Сообщение Dmitriy » 14/10/2010,14:11
Не знаю откуда это было стырено, но мне прислал Григорий (Grey).

- Дедушка расскажи сказку! – канючил маленький Ваня, — Расскажи, а то не усну и скажу родителям, что ты напился и разрешил мне по телевизору глупости смотреть!
- Какую тебе? – Обреченно спросил дед.
- Ну ту, страшную про Пропащих.
- Ваня а может давай лучше ту, веселую про как семья с детьми и кошкой на трофи поехала?
- НЕТ!!! Про Пропащих! А-а-а-а!!!
- Ну хорошо, хорошо! Только не ори. Будет тебе про Пропащих. Только чур не перебивать.
- Не буду, деда, ты только расскажи!
- Ну слушай. Было это так:

Красная Нива

Жил-был на свете мужичок один. Звали его Вася Тряпочкин. И все у него в жизни было хорошо. Отличная работа, верные друзья, любимая жена…
- Деда, а когда ты в прошлый раз пьяный рассказывал, жена была полное гав…
- А ну не перебивай деда!
Так вот, все у него в жизни было замечательно, но чего-то не хватало. Сядет бывало с друзьями выпивать, они про баб да про бабки разговаривают, а на него тоска от этих разговоров накатывает. И вот сидит он за столиком ресторанным и смотрит на стену, а на стене картина – лес и поле, а через поле дорога двумя стежками вьется. И вот смотрит Вася на эту картину и что-то в душе отзывается, щемит, зовет.
А тут как-то сломался его автомобиль.
- Какой автомобиль, деда?
- Да не важно какой. Параша какая-то легковая блестящая.
Так вот, сломалась машина, отогнал он ее в сервис, а там сказали, что запчастей ждать надо долго. Вернулся Вася в офис, сел в свое мягкое кожаное кресло и полез в Интернет машину какую-нибудь подержанную за недорого купить. Лазил, лазил – иномарку – второй машиной накладно, «жигуленок» не престижно. И тут его осенило, и решил он купить «Ниву». Вроде и не дорого и при этом не позорно. Посмотрел он с десяток объявлений. Машины как машины. И тут его как громом поразило. Он увидел Ее. Темно красная «Нива» с маленькими квадратными фарками на крыше. Вася понял, что эта машина создана для него. Он бросил дела и помчался через весь город к своей избраннице.
Так Вася стал счастливым обладателем ВАЗ 21213.
Начал он на Ниве по городу ездить, от дома до работы и обратно. Все вроде бы нормально, но со временем начал Вася за собой странности разные примечать. То ни с того ни с сего возьмет, да и проедет по обочине с грязными лужами или разворачиваясь с асфальта в жижу заедет. И машину совсем мыть перестал. А потом случайно услышал Вася, что есть такие люди, которые вместе собираются и по бездорожью ездят. Нашел он их через интернет и поехал с ними в субботу покататься. Вернулся обратно поздно ночью, весь в грязи по самые брови одни глаза на роже огнем горят.
С тех пор Васю как подменили. Перестал засиживаться на работе допоздна, с друзьями почти не встречался, зато каждый вечер после работы он ехал к Гребному каналу и носился там по лужам и колеям. Домой возвращался поздно усталый, трезвый и удовлетворенный. Жена чуяла неладное, но молчала. Все ждала что недопривод их починят и все пройдет. Но когда из сервиса позвонили и сказали что машина готова, Вася под удивленные взгляды жены ответил что та машина его больше не интересует и пусть ее выставляют на продажу за умеренные деньги, чтобы продалась побыстрее, потому как ему деньги на лебедку, лифт и колеса нужны.
Дальше хуже. Все выходные Вася проводил в лесу, а на буднях отпрашивался у начальства и куда-то уезжал. Цвет машины уже плохо читался под слоем грязи и наклейками с внедорожных соревнований. На службе перестали отпускать даже за свой счет и Вася поменял работу. На новой платили гораздо меньше, зато рабочий день был не нормированный и Васю это вполне устраивало. Дома он говорил, что поехал на работу, на работе — что сегодня поработает дома, а сам ехал в гараж и варил, сверлил и резал свой автомобиль.
Конечно так долго продолжаться не могло, все выяснилось и жена устроила Васе скандал пригрозив разводом, и он согласился на развод.
Так Вася вернулся жить к маме и совсем пропал из поля зрения старых друзей и сослуживцев. Доходили только разрозненные слухи. То его видели едущим по трассе от города за рулем огромного автомобиля увешанного запасными колесами и дополнительными фарами, то его лицо мелькало на пассажирском сидении эвакуатора, который вез загород непонятную конструкцию из труб и алюминия на огромных зубастых колесах. А кто-то рассказывал, что видел его по телевизору, он сидел на льдине, на берегу северного моря и рассказывал о чем-то непонятном.
В общем совсем пропал Вася. Перестал носить деловые костюмы, бриться каждый день и покупать журнал «MensHealth», его абонемент в фитнес-клуб ликвидировали за неуплату. Вокруг него стали собираться какие-то сомнительные личности на таких же грязных машинах использующие клички вместо имен. А место постоянной спутницы жизни заняла большая лохматая собака, привычно запрыгивающая в высокий грузовой отсек внедорожника и не желающая вылезать обратно.
Когда старые друзья Васи собираются попьянствовать в сауне. То, изрядно выпив и закусив они иногда вспоминают про Васю и говорят о том что он молодец, что они тоже когда-нибудь так же пошлют все и оправятся на край света, вот только надо дела в порядок привести и тринадцатую зарплату получить. Но на самом деле они знают, что этого никогда не случится, потому что это безумие бросить нормальную жизнь ради непонятно чего. И выпив еще по одной они забывают про Васю. А Вася про них совсем не вспоминает, нет им места в его новой жизни.
Одним словом — совсем пропал человек.

- Ну как тебе сказка?
- Интересная, деда, только очень страшная. Сегодня даже страшнее чем обычно. А что этого Васю совсем никто никогда больше не видел?
- Эти из бани пьяные не видели, а другие совсем даже наоборот. Только я тебе про этих других рассказывать не буду, а то меня твои родители заругают, что я тебя с пути истинного сбиваю. И вообще, поздно уже, спи давай!
- Ну деда, так не честно! Ты только про одного пропащего рассказал, а мы о пропащих людях договаривались! Так
что еще про одного расскажи, тогда я взаправду усну. Честно, честно!!!
- Ну что с тобой делать. Хорошо, вот тебе еще одна история.

Безумный бизнесмен

В небольшом городке жил один бизнесмен. Звали его Рома Кошкин. Был Рома необычным бизнесменом. Не было у него ни большого живота, ни одышки даже перстня с бриллиантом на пальце не было. Но все равно он был самым настоящим бизнесменом. И вот купил он жене машину Land Rover Discovery 3. Чтобы она по городу спокойно с ребенком ездила да на его спортивные кабриолеты не заглядывалась.
И вот как-то решил он на женином автомобиле в далекие леса на трофи-рейд поехать. А бизнесмены они такие, как чего задумают – непременно делают. И вот приехал он в далекий лес. А там уже куча машин собралась и люди у костра сидят песни орут слегка не трезвыми голосами. Рома поздоровался со всеми вежливо и спросил кто главный. Тут вышел к нему не кто иной как Вася Тряпочкин.
- Как деда, тот самый Вася, который пропащий?
- Тот самый. Не перебивай, а то рассказывать не буду.
Вот так они и познакомились, Вася и Рома. Трофи-рейд прошел, и вернулся Рома в родной город. Подумал-подумал да и позвонил Васе и попросил помочь машину построить, чтобы можно было на ней на серьезное соревнование вокруг большого озера поехать. Вася согласился и начали они машину готовить. Накупили разных железок и отдали людям умелым, чтобы те их всех к машине приварили, потом колеса маленькие сняли и у друзей на даче оставили, потому что выкидывать было жалко а продавать глупо. В замен маленьких колес большие поставили и всю машину со всех сторон алюминием обшили, чтобы вмятины и царапины в глаза не бросались да людей обычных не смущали.
А как закончили они машину строить. Так на гонку большую и отправились и катались там по лесам и болотам, реки разные вброд переходили. Даже по камням лазили. А после гонки загрузили то что от машины осталось в грузовик и привезли обратно в город где Вася жил. И стали ее по новой строить, чтобы еще лучше и краше стала.
А Рома на каждые выходные к Васе прилетал, и жена Ромина обижаться стала и плохое думать, но Рома был очень умным и он все так придумал что и жена довольна осталась и он смог к Васе летать. Потому что он был настоящим бизнесменом, а бизнесмены умеют головами думать. Он каждый раз, когда с Васей в путешествие собирался, жену в заграницу отправлял, чтобы она там отдохнула и вещей полезных для хозяйства прикупила.
- Так деда, какой же он пропащий? Он вон какой этот Рома. И дома у него все хорошо и делает что хочет. Я тоже,
когда вырасту, таким хочу быть!
- В том-то и дело, внучек, что Рома тоже пропащий. Не свободен он вовсе. Вроде все у него в городе для счастья есть, а его все равно в грязь тянет. Машина у него в гараже стоит стремительная, а он в другой город летит на тракторе алюминиевом покататься. Чего тут нормального-то?! Пропащий он этот Рома, еще похуже Васи. С тем давно все ясно, а у этого психический недуг в скрытой форме протекает и рано или поздно наружу вылезет. Так-то.
- А чем сказка-то кончилась?
- А ты не понял, внучек? Так не кончилась сказка. Она продолжается. И будет продолжаться, пока ты в нее верить будешь. Вот такие дела, маленький. Спи уже.
- Ну ладно, сплю я, деда, сплю.

В двери щелкнул замок. Ванины родители вернулись из театра. Из коридора слышались их приглушенные голоса.
- Тише ты, Ванюшку не разбуди.
- Да не спит он. Наверняка отец твой ему до ночи свои истории дурацкие романтические рассказывал.
- А чего в них плохого?
- А хорошего чего?
Дед прошел в коридор, поговорил с детьми, пока одевался и вышел на улицу. Свежий морозный воздух ударил в лицо. Старик пошел в конец двора, где исполином возвышался над остальными припаркованными автомобилями его внедорожный монстр на портальных мостах.
Заведя мотор, он почесал плечо с татуировкой в виде рисунка протектора Bogger. «Ноет. Значит к дождю. Надо будет к субботе колеса перекинуть, а то на этих тридцать пятых недомерках туго придется».
Грязный внедорожник фыркнув дизелем перелез через бордюр и скрылся в ночи.
G-II 5-door 2.5TD (int) МКПП LSD ABS S-EXCEED бодик 4см BFG 32″MT 9.06.2003г VIN 466955; Innovation 2.5TD, 2003, АКПП.

Аватара пользователя
Dmitriy
Сообщения: 2602
Город: Москва, м. Октябрьское Поле

* Сайт
* ICQ

Вернуться к началу

Сообщение Grey » 14/10/2010,14:35
Туда же

Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд».

– Куда ты лезешь, придурок?! Там дна нет!

– Не ори. Я знаю, что делаю. Во, смотри, как надо. А, да чтоб тебя…

– Ну что, показал класс?

– Ладно, спокойно. С кем не бывает. Разматывай лебедку, завинчуемся и поедем.

– Ага, сейчас. До лебеды метр торфа.

– О, а что это за запах?

– Это не запах, это вонь от сгоревшей лебедки. Вырубай массу.

– Вот и покатались. Ну, что выбираешь – лопату или джек?

– Я бы выбрал балет, но уже поздно. А чего это хрустнуло?

– Похоже, рессора кончилась.

– А когда эвакуация?

– Послезавтра, а что?

– А ты на меня такими круглыми глазами не смотри, это была твоя идея в лагере весь шмурдяк оставить. Так что еды у нас нет.

– Еда – частность. У нас ума нет…

Итак, джиперы… Форма одежды – грязная. Выражение лица – под грязью не видно. В руках кружка или сигарета, или и то и другое. Если руки пустые, значит, сигареты закончились и выпить нечего. Основной способ отдыха – поиск приключений на свою… голову.

Машины джиперов… Огромные куски грязи, облепленные наклейками внахлест, с бамперами «кошмарный сон шестисотого», на колесах «мечта БелАЗа», и крыльями, обрезанными по самое не балуйся. Не мятые только стекла. Они треснувшие… Двери закрываются ударом ноги снаружи, открываются ударом оной изнутри. Давление в шинах – космический вакуум.

В лексиконе джиперов присутствуют непечатные выражения. Но при этом отсутствуют словосочетания типа «давайте подумаем», «извините», «надоело колбаситься», «будьте так добры» и «разрешите, пожалуйста, проехать».

Чего никогда не сделает джипер – не бросит другого джипера в беде (если, конечно, не идет на результат). Что всегда сделает джипер – нароет такую беду, что другому джиперу мало не покажется.

В городе успешно маскируются под нормальных людей. Раз-множаются общепринятым способом. И самое забавное в том, что это чистая правда. Ну, почти чистая.

Добавлено — 14.10.2010 14:31 —

Еще в догонку
+ 5 … Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 … Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 … Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 … Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 … Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый
сугроб, — на накатанный примостится недопривод.
- 20 … Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 … Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 … Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине «тапочки для езды».
- 35 … Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться с пустой дороги — куда все делись?

Добавлено — 14.10.2010 14:35 —

а вот ответ с форума на просьбу девушки взять ее с собой на выходные

Дорогая Sheristana
очень рады вашему порыву. Но есть вопрос: А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки.
Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего
глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по
всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете,
что сегодняшний день запомниться вам навсегда.

Так вот, так не будет.

Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая
бутылка из-под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки «вот этот вот
крючочек» тащить трос лебедки к «во-о-он тому дереву». Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда
испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего
общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое
и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы
вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том,
что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского
чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: «Какого черта так долго!?» и «Отойди на
хрен от натянутого троса!». Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер
у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет
обращать внимания, потому что «те самые мужчины» в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства
«тридцать седьмых богеров перед тридцать пятыми симексами». А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий
запах перегара. Но несомненно одно — этот день вы запомните навсегда.
Так что подумайте еще раз: ОНО ВАМ НАДО? (с)

Собственно пост о том, что есть люди, которые делают невозможные вещи. И меня это восхищает. Берусь утверждать что они психи, но был бы немеряно горд, если бы меня взяли в такое мероприятие ключи подавать, потому что на большее мне не хватит духа, а вот ключи подавать я бы смог.

Хочется сказать, что я в полнейшем восторге от покупки. Машина сразу поехала. Не было ни секунды ощущения «незнакомой машины» — сразу сел и поехал, и сразу она меня слушается.

Хочу сказать огромное спасибо всем, кто принимал участие в моём пути к этой машине: Илье, Лёхе, Саше, Антону, Вичке, Борису и Сергею. Спасибо вам! Я очень счастлив.

Если в ЖЖ не видно видео — сходите по ссылке чуть ниже.