Николай Беляшов

Вот так вот, господа сисопы-алкоголики…

Николай Беляшов — Fri, 30 Jul 2010 07:19:24 +0000

Dear LiveJournal user beliashou,

methead has removed you as a maintainer of the community R50.SYSOP.DRUNK.

Regards,
LiveJournal.com Team

http://www.livejournal.com

Из старых записей

Неожиданные грабли в установке debian на сервер ibm

Николай Беляшов — Fri, 30 Jul 2010 06:53:39 +0000

Устанавливал я сегодня debian на чёрный rack mount сервер IBM. Сервер такой крутой, что просто неописуемо какой. Всё хотсвапное – аж сам себе завидую, что такую железяку руками трогаю. Сервер при включении самолюбованием около минуты страдает. Это ещё до операционной системы… Так вот, пока я с сервром балуюсь, учусь в разных хитрых режимах устанавливать raid. Систему я пока только для красоты ставлю – пока ещё с дисками балуюсь. И вот вчера сервер установился с полпинка, а сегодня установился, а после перезагрузки сдулся вноль. Вроде как запускается, а потом говорит, что не могу найти корневую дисковую систему и всё, умирает значит. Я ещё раз переставляю – результат тот же. Смотрю вдумчиво и внимательно, а оказывается, что не всё так просто. Вспомнил я, что при установке просит инсталлятор firmware для сетевой карты. В IBM-овском сервере сетевые карты серьёзные, а в CD для сетевой инсталляции такого драйвера нет. Ну он и говорит: дайте мне USB с файлом таким-то таким-то. Я файл скачал, да в нужный момент флешку воткнул. А тут и оказалось, что флешку воткнул, сетевая карточка ожила, установка дальше продолжилась. А когда речь за установку пошла, то флешка оказалась /dev/sda, а супернавороченный RAID 6 – /dev/sdb. Разумеется, излечённая после установки флешка уже не фигурировала в перезагруженной системе и никакого /dev/sdb уже после перезагрузки не наблюдалось. Помогло выдёргивание флешки сразу, как только драйвер для сетевой карты с него скачивался. Тогда всё на своих местах – система у меня уже есть

На ту же тему

Напоминание: как запускать клиента Lotus Notes 8.5.1 под Linux? Решение есть!

Николай Беляшов — Fri, 30 Jul 2010 06:43:15 +0000

Сейчас случайно перезагрузился из винды в линукс и увидел, что клиент Lotus Notes замечательно работает, все шрифты на месте, всё красиво. Вот только обидно немного, что на ноутбуке так не получится, да и всё равно это то, да не то. Сейчас я объясню что я имею ввиду. Дело в том, что клиент Lotus Notes 8.5.1 замечательно работает под Debian Lenny. Но только сам клиент. Мне по работе нужен клиент + дизайнер + администратор (кстати, с днём сисадмина вас!). А под линуксом у IBM-а в принципе только клиент есть. А вот под Ubuntu, которая во многом те же то же – вид сбоку это работает только на 8 и 9й версиях, но всё равно с кривыми шрифтами и пропадающими надписями на иконках. Так что если вы офисный планктон, который вынужден пользоваться клиентом Lotus Notes версии 8.5, но очень хочет жить под линуксом, то этот пост для вас – бесценная находка. А если хоть один пункт не так – то только расстройство.

Не унывайте!

На ту же тему

30.07.2010 -- Неожиданные грабли в установке debian на сервер ibm (0)
27.07.2010 -- При помощи чего делать хостинг с управлением через GUI и с поддерджкой php4 и php5? (0)
10.06.2010 -- И что это было? Lotus Notes 8.5.1 на становится на Ubuntu 10.04 (0)

Поздравляю коллег с днём системного администратора!

Николай Беляшов — Fri, 30 Jul 2010 06:11:36 +0000

Я как-то таких праздников не понимаю – я не стану пить в этот день больше пива или устанавливать больше компьютеров. Но раз такой день есть, то, друзья-коллеги, давайте вспомним что мы есть, что мы взаимодействуем и строим одно большое общее дело. Ура, товарищи! (и незамедлительно выпил)

Из старых записей

«Вот и всё. Вот и кончилось тёплое лето!». У меня больше нет icq.

Николай Беляшов — Thu, 29 Jul 2010 08:33:24 +0000

Нет, его не украли. Просто либо в результате моей чистки адресной книги, либо в результате действий одного известного Вам монополиста на бесплатные информационные услуги, но у меня пропал шлюз в icq из моего Google Talk. Те пару человек, которые были самыми нерешительными и действительно крайними из имеющих только icq – уже тоже в jabber.

Спасибо тебе icq что бы было! Вечная тебе память. Не забуду свой номер: 30 998 534

На ту же тему

23.01.2010 -- Get starting с аськой и одноклассниками на Nokia 5800 (0)
27.05.2010 -- О настоящих и плюшевых друзьях… (0)
08.06.2010 -- Интеграция всего во всё – зло! Снесла курочка empathy, напрочь снесла… (0)

Как бы Пух и Питон тут

Николай Беляшов — Wed, 28 Jul 2010 19:03:28 +0000

Из старых записей

06.04.2010 -- Ubuntu 9.10: скрипт удаления лишних строк из меню загрузки системы. (0)
26.04.2010 -- По чём нынче память о мёртвых? (0)
10.12.2009 -- Посмотри на карте где находится твой самолёт! (0)

Зачем в инструкциях по установке установки не из репозитория?

Николай Беляшов — Wed, 28 Jul 2010 14:57:43 +0000

Господа суровые линуксоиды! Объясните мне зачем во многих инструкциях по установке идёт описание как поставить пакет прямо сейчас, типа wget bla-bla-bla (причём, не всегда последняя версия) и dpkg -i [скачанный файл]. Если у продукра репозиторий существует в принципе, то какие причины могут побудить человека ставить продукт единовременно и без обновления? Ну я не рассматриваю случаев, когда это бортовой компьютер марсохода и интернета у него там не будет в принципе.

На ту же тему

Современные развлечения сельской молодёжи Беларуси.

Николай Беляшов — Wed, 28 Jul 2010 08:19:23 +0000

Если вы думаете, что вся молодёжь в Беларуси – это чистый БРСМ, то вы заблуждаетесь. Есть и такие, которые живут как обычная молодёжь: загорают, купаются, отдыхают просто и культурно. Вот с таким коллективом замечательных представителей сельской молодёжи я встретился в прошедшее воскресенье. Дело было в то время, когда утомлённые теплом городские родители вывели своих чад на берег канала в Вязынке с целью искупать их в мутной пресной, но прохладной воде. Как только стайка детишек зашебуршала в водоём, невдалеке затрещал кустами фургон. В кабине фургона было столько народу, что не каждый микроавтобус мог бы гордиться такой пассажироподъёмностью. «А сколько ещё купальщиков везут в фургоне?», – присвистнули с восхищением городские родители. И шоу не заставило себя ждать.
Водитель фургона – шуплый и изрядно выпивший молодой человек, отчаянно жестикулируя, объяснял водителям легковых авто на берегу, что ему надо тут проехать и развернуться. Водители легковушек выплыли из канала и отогнали машины от греха подальше. Но! Развернувшийся фургон не уехал становиться в тенёчек на время купания. Он начал пристраиваться задницей к каналу. Водитель бестолково гонял машину взад-вперёд, разворачивая машину непонятным образом. Его пассажиры, успевшие уже расстелить подстилку и покидать на неё вещи, в страхе хватали вещи и бежали от надвигающейся задом машины. Ассистент водителя более уверенный в жизни, но и более пьяный размахивал руками и подбадривал водителя на более смелое движение задом к каналу. Когда машина двигалась задом к каналу под углом градусов 65, а ассистент был с той стороны, колёса которой достигнут поверхности воды на полтора метра позже, я не выдержал и подал несанкционированную команду «СТООООООЙ!!!!». Машина остановилась. Водитель обошел машину, посмотрел на 20 сантиметров, отделяющих его от падения машины в канал (по крайней мере проваливания одного колеса с высокого берега), пожал мою мужественную руку и предложил вместе ввалить [censored] ассистенту. От последней чести я отказался.
Как выяснилось, молодые люди пытались подогнать фургон к воде так, что бы с его крыши прыгать в канал. Это получалось бы намного выше, чем с находящегося рядом акведука. Но беда молодых людей оказалась в том, что их мама, жены и дети сильно возмущались этим безупречным планом. И категорически мешали словом и делом осуществлению этого плана. Машина была отогнана от реки и прыжки с фургона не состоялись.
Зато на сцене появился ещё один персонаж, который всё время незримо присутствовал, но его было как-то не особо заметно. А заметно его стало после того, как его товарищ начал тащить его на спине по бортику акведука. Бортик там шириной сантиметром 20-25, а высота (до бетона) с человеческий рост. И вот именно по такой конструкции добрых 15-20 метров протащил один утомлённый товарищ другого. Потом аккуратно поставил его на бортик. Свежепоявившийся персонаж был не в состоянии ни говорить, ни стоять. И очень похоже, что раздевался он не сам – это было заметно по заботливо оставленным на ногах носочкам. И тут раз! и персонаж одним пинком отправляется в канал. В самом глубоком его месте. Он падает с двух метров на живот и уходит под воду. Некоторое время ничего не происходит. Весь берег, затаив дыхание, наблюдает. Секунд через пять помощник купающегося прыгает в воду на помощь, а секунд через шесть купальшик всплывает. Они встречаются и медленно и печально плывут к берегу. Навстречу новым приключениям в этом восхитительном и чудесном мире…

Из старых записей

17.02.2010 -- Горчев порадовал с утра (0)
10.03.2010 -- В продолжение вчерашней темы про принудительный просмотр рекламы (0)
13.01.2010 -- Всякая хрень и обо всём. Рекомендую журнал. (0)

Современные методы написания текстов. Удобро и практично?

Николай Беляшов — Tue, 27 Jul 2010 10:37:29 +0000

«Как я провел лето»
Современное сочинение английского школьника – «Как я провел лето»:
«My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 : kids FTF. ILNY, it’s a gr8 plc.»
Перевод на нормальный английский:
My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It’s a great place.

Из старых записей

22.12.2009 -- А не перевести ли мне семейку на life:) (0)
19.12.2009 -- Velcom – уроды. Настройки только на следующий день прислали (0)
08.12.2009 -- Почини комменты в своём ЖЖ! Это работает! (0)

twitter предлагает указывать ваше местоположение. Но в Минске нельзя быть.

Николай Беляшов — Tue, 27 Jul 2010 06:05:03 +0000

Так получилось, что я не в Минске, а в посольстве Беларуси в Вашингтоне. Это самый белорусский кусок земли, на котором разрешает быть твиттер.

На ту же тему

При помощи чего делать хостинг с управлением через GUI и с поддерджкой php4 и php5?

Николай Беляшов — Tue, 27 Jul 2010 05:56:06 +0000

Есть сервер. На нём планируется debian lenny. На него планируется переехать сайты с двух серверов – с debian 4 и php4 и с другого debian 5 и php5. На серверах хостинга видел неоднократно как в личном кабинете создаёшь сайт и указываешь какой php будет работать на территории этого сайта. Как это делается? А ещё лучше какую можно использовать систему управления хостингами, что бы создавать сайты не в конфигах (скриптом), а через http?

Заранее бесконечно благодарен за всяческие подсказки и советы.

Этот пост в ru_linux

На ту же тему

22.12.2009 -- Учусь писать скрипты на bash для оптимизации своей работы (0)
30.07.2010 -- Неожиданные грабли в установке debian на сервер ibm (0)
30.07.2010 -- Напоминание: как запускать клиента Lotus Notes 8.5.1 под Linux? Решение есть! (0)

я на работе

Николай Беляшов — Mon, 26 Jul 2010 10:06:09 +0000

У меня две косички. Это мне дочка вчера заплела перед купанием

Из старых записей

28.04.2010 -- Хитрости работы с ssh (0)
04.01.2010 -- Замечательные по позитивности картинки каждый день! (0)
04.01.2010 -- Как прогреть стекло машины зимой? (0)

Комикс про лучшие сиськи!

Николай Беляшов — Mon, 26 Jul 2010 06:55:42 +0000

Из старых записей

15.06.2010 -- А вы знаете, что Яндекс-Карты не знают о трассе M1? (0)
07.02.2010 -- Чем смотреть DVD c диска? (2)
17.06.2010 -- В продолжение темы ГАИ и погони. Видео реального задержания. Посмотрите (0)

я таки проез жаю Бобруйск.

Николай Беляшов — Sat, 24 Jul 2010 12:06:32 +0000

Я живой. Всем спасибо за поздравления, звонки и смс.

Из старых записей

09.04.2010 -- Анекдот дня (0)
30.12.2009 -- Выборы Президента Республики Беларусь (0)
28.07.2010 -- Современные развлечения сельской молодёжи Беларуси. (2)

Блог с интересными фактами. Рекомендую!

Николай Беляшов — Sat, 24 Jul 2010 09:37:22 +0000

http://muzey-factov.ru/

На ту же тему

27.05.2010 -- Подборка фактов (0)
26.05.2010 -- Музей фактов – безумно интересная лента (0)

38.

Николай Беляшов — Fri, 23 Jul 2010 07:00:58 +0000

Если всё идёт по плану, то я сейчас еду на автомобиле со славного полуострова Крым в сторону дома. У меня в ухе наушник, а в телефоне сим-карта с украинским номером +380 63 6510185.

Из старых записей

19.06.2010 -- доброе утро (0)
09.02.2010 -- Как посмотреть уже установленную версию пакета? (0)
23.02.2010 -- Время начала поста – не рано ли для наших широт? (2)

Какая она – вся правда? Надо ли быть честным?

Николай Беляшов — Tue, 20 Jul 2010 07:57:44 +0000

Взято отсюда. Комментировать тут нечего.

Вот понимаешь, друг Василиса, какая фигня… Ты вот – целая прекрасная Василиса и никто на свете не может вышибить и уронить – или как там было в поговорке, любимой поговорке майоров Деева и Петрова? – а я кто? А я никто. И все на свете как раз могут и самое ужасное – хочут это самое – вышибить и уронить!

Такое, во всяком случае, складывается у меня иногда впечатление.Мы ведь ее похоронили уже. Представляешь? Года два назад похоронили. Как только весть дошла – взялись с Ромкой за руки пошли в какой-то гнусный кабак, где пляшут и «Владимирский централ», сели за столик и тупо пили. Иногда вскидывали голову – «а помнишь, как она…» – «да, конечно, разве такое забудешь» – и снова носы в рюмки.
И тут – на тебе. Объявилась. Спустя ..сколько же… 20 лет. Да. 20.

Родителей моих нашла и от них позвонила. Я прямо в трубку разревелась сразу, «блядь», – говорю, а она мне ответно ревет – не блядь, мол, а полковник милиции и мать двоих детей!

И вот тут бы мне, Вась, на этой ноте, выше которой уже никак – трубку положить.. Но я – нет. Не положила. Во-первых, оттого, что дурра, но ты это и так знаешь, а во-вторых… Мы же с ней с 12-ти лет, и еще юность общая, истории разные, некоторые такого свойства, что никому, кроме тебя и Борьки, пожалуй, и не расскажешь.

А еще она единственный человек, который помнит, как мы с Магой со второго этажа дрались на угольной куче возле дома, и как я героически победила, а он заревел и убежал и только тогда я тоже заревела и стала чистить свою белую шапочку, из черной в обратный цвет. Ты ж понимаешь, что трудно сказать «нет» человеку, который помнит про угольную кучу? Ведь в моей жизни больше таких чистых побед считай, и не было.

Она пока ехала – очень долго почему-то – я все около открытой двери крутилась и вся извелась. Во мне уже все дрожало мелко-мелко, как хвост. И поэтому я сначала кинулась обниматься, а только потом – смотреть. Что вот я могу тебе… Раньше она выглядела так – очень много длиннющих ног и совсем немного головы. Голова ей, в сущности, была уже и не нужна, лишняя была голова, потому что была еще грудь, как у шолоховской Лушки. Как у козы, короче, чего умничать тут, Лушками козырять.

Это я от нервов, извини.

Ну, значит, теперь она выглядела по-другому. Мы все теперь выглядим по-другому, но, чтобы так сильно… Я бы не узнала ее никогда. Но дело не в этом, ты ж понимаешь, да? Дело не в том, что из звонкой, прозрачной нестерпимо сексуальной девочки, от которой теряли дар речи сразу и надолго она превратилась в вульгарную бабищу. Это все ерунда, мне тут тоже особенно похвастаться нечем. И не в том, что прежняя ее хулиганистая ебливость направо и налево была от полноты жизни, от того, что через край эта жизнь так перла и кипела, а нынче – судя по ее рассказам – сделалась рациональной, прагматичной и, извини за ханжество, с грязнотцой. Ты ж понимаешь, о чем я, да?

Но это все – фигня, Вась. Все – фигня. Не фигня то, чем она принялась заниматься, как только наскоро выложила мне содержание этих 20 лет. А начала она мне рассказывать про меня. И про то, как я живу. И что живу я из рук вон и неправильно. И вот к этому разговору охотно присоединился Рыжий. Прямо, я бы сказала, с необыкновенной горячностью. Так что говорили они по большей части между собой. Будто они два ученых энтомолога обсуждают мерзкое, но любопытное такое насекомое. То есть, с гадливостью, но и увлеченно, понимаешь?

Типа, Рыжий – нащинающий энтомолог, еще юнат и говорит – гляди, какая гнусная у нее головогрудь! И она очень медленно перебирает своими ложноножками! А подруга – большой ученый и с мировым именем ему в ответ – дададада! За ней еще в личинках это замечалось! Уже тогда зарождающиеся надкрылки и усики указывали на будущее общее безобразие и увечность экземпляра!

Я сидела, втянув свою некондиционную постыдную головогрудь в плечи и старалась ни в коем случае не шевельнуть надкрылками или чем там еще.. Сепульками. Я их просто ненавидела обоих! Они обсуждали мое кормление, привычки и чуть ли не условия, в которых я стану размножаться или начну быть хозяюшкой! Рыжий все больше жаловался на свою многотрудную рыжевую жизнь с таким уродом, а она сочувственно кивала головой и все вспоминала какие-то истории, которые подтверждали, что я всю жизнь была гавно гавном и ее робкие надежды, что к старости исправлюсь – не оправдались.

Вася! Василиса, друг мой, я НЕ ПОМНИЛА НИЧЕГО ИЗ ЕЮ РАССКАЗАННОГО! Я не помнила всех этих гнусных предательств, подлых подстав, сучьего малодушия, всего этого, исходя из того, что я о себе знаю – просто не могло быть никак! – но все ниже и ниже опускала позорную головогрудь. А уж когда Рыжий зачем-то заговорил об моем первом муже и она, кинув на меня прокурорский взгляд, произнесла «А ты всю правду рассказала???», я потерялась совсем. Я ведь, Вась, понятия не имею, что значит «вся правда»… Вот, где ужас… Вот где…

Расстались мы по доброму, не подумай чего. Хотя пробыла она у меня в гостях не несколько часов, как планировала, а двое с лишним суток. Но и до сих пор не понимаю – зачем приходила ко мне эта женщина? Почему она с такой последовательностью пыталась меня изобличить и обвинить, не щадя ни времени, ни сил.

И отчего, Василиса, отчего она ни раза, ни единого разика даже не вспомнила про угольную кучу, про мою победу и про то, как мы обе пытались отстирать у нее дома мою белую шапочку? Как ловили мыло и смеялись, как она вытирала мое зареванное и замурзанное лицо. Разве не для этих воспоминаний встречаются люди через 20 лет? Разве не для них, скажи мне, Вась?

Нет?

А для чего тогда?

Из старых записей

23.04.2010 -- tw_cli и подключение spare диска для AMCC/3ware RAID на рабочем сервере без остановки. (0)
05.07.2010 -- Внезапной найден ресурс с позитивными картинками. Рекрмендую! (0)
13.05.2010 -- Открытие дня: Mr. Freeman. (0)

Цитаты из фильма Кин-Дза-Дза. Почитайте. Это про сегодняшний день.

Николай Беляшов — Mon, 19 Jul 2010 13:00:35 +0000

Кин-Дза-Дза, 1
СКРИПАЧ: Товарищ, там человек говорит, что он инопланетянин, надо что-то делать.
ДЯДЯ ВОВА: Звони в 03.
СКРИПАЧ: Я-то позвоню, только он почти босой.

Кин-Дза-Дза, 2
ДЯДЯ ВОВА: А ты что видишь? А?
СКРИПАЧ: Песок…
ДЯДЯ ВОВА: Значит, сработала эта хреновина… А этот козёл-то с дырочками там что ли остался? Спокойно, спокойно только… Солнце есть, песок есть, притяжение есть. Где мы? Мы на Земле.

Кин-Дза-Дза, 3
СКРИПАЧ: Не, чужая. Профессора Рогозина. Он у нас шефский концерт давал, а потом они скрипку забыли в самолёт положить.
ДЯДЯ ВОВА: Банкет?
СКРИПАЧ: Не, обед…

Кин-Дза-Дза, 4
ДЯДЯ ВОВА: Здравствуйте! Мы наши туристы, отстали от группы. Подбросьте нас до города, а там мы как-нибудь уже сами… Переводи.
СКРИПАЧ: Ду ю спик инглиш?
УЭФ: Куу?

Кин-Дза-Дза, 5
ДЯДЯ ВОВА: Ни одной буквочки, ни одной «made in»…

Кин-Дза-Дза, 6
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, а может быть мы всё-таки…
ДЯДЯ ВОВА: Да, типичные марсиане.

Кин-Дза-Дза, 7
БИ: Люсенька, родная, зараза, сдались тебе эти макароны.
ДЯДЯ ВОВА: Та-ак. Значит, русский язык знаем. Зачем потребовалось скрывать?
БИ: А мы и не скрываем. Очень трудно в язык проникать, когда сразу на двух языках думаете.
УЭФ: А этот пацак всё время говорит на языках, продолжения которых не знает. Чё уставился, маймуна веришвило?
СКРИПАЧ: Они и грузинский знают…
ДЯДЯ ВОВА: Что он сказал?
СКРИПАЧ: Обезьяна сын осла.

Кин-Дза-Дза, 8
БИ: Владимир Николаевич! Ты же сказал, если мы вас довезём, то ты все отдашь. А ты у нас сам спичку украл! Пацак пацака не обманывает, это некрасиво, родной…

Кин-Дза-Дза, 9
ДЯДЯ ВОВА: Ты не дрыгайся! Показывай свою гравицапу. Фирменная вещь — возьмём.
УЭФ: Пацак! Какие балды у меня здесь контрабандные кц возьмут при свидетелях, когда за него пожизненный эцих с гвоздями? У тебя в голове мозги или кю?

Кин-Дза-Дза, 10
УЭФ: Стой! Стой, я говорю! Ты кто? Я спрашиваю, ты кто?
ДЯДЯ ВОВА: Пришелец-прораб.
УЭФ: Нет. Ты пацак. А ты кто?
СКРИПАЧ: Я грузин.
УЭФ: Не-ет, ты тоже пацак. Ты пацак, ты пацак и он пацак. А я чатланин, и они чатлане! Так что ты цак надень и в пепелаце сиди, ясно?

Кин-Дза-Дза, 11
БИ: Владимир Николаевич, у тебя дома жена, сын двоешник, за кооперативную квартиру не заплачено, а ты тут мозги пудришь. Плохо кончится, родной.

Кин-Дза-Дза, 12
СКРИПАЧ: Извините, а чатлане и пацаки — это национальность?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Биологический фактор?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: Лица с других планет?
УЭФ: Нет.
СКРИПАЧ: А в чём они друг от друга отличаются?
УЭФ: Ты что, дальтоник, Скрипач — зелёный цвет от оранжевого отличить не можешь? Турист…

Кин-Дза-Дза, 13
УЭФ: Да простая игра. Я тебе пол чатла, ты мне на земле — три спички. На, плюй сюда.
СКРИПАЧ: Спасибо, я не хочу.
УЭФ: Ну хорошо, ты мне одну спичку, я тебе три чатла, жёлтые штаны и вот такую фору. Давай!
СКРИПАЧ: Нет…
УЭФ: Голубые штаны…
СКРИПАЧ: Господин Уэф, я не буду ни при каких условиях.
УЭФ: Заднее слово? Так что ж ты мне тогда мозги пудришь, маймуна веришило!
СКРИПАЧ: Господин Уэф! Я представитель цивилизованной планеты, и требую, чтобы вы проследили бы за своим лексиконом! Во!

Кин-Дза-Дза, 14
УЭФ: Скрипач, вместо того, чтобы всё время думать, что ты первый грузинский космонавт, и что тебе нобелевскую премию дадут, верни ложку, которую ты у нищих артистов украл.
СКРИПАЧ: Ничего такого не думал… Я хотел её в институт цветных металлов сдать, вдруг что-нибудь новое…
БИ: Небо! Небо не видело такого позорного пацака, как ты, Скрипач. Я очень глубоко скорблю.

Кин-Дза-Дза, 15
БИ: Ну, вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько должен присесть?
ДЯДЯ ВОВА: Ну, это на глаз.
УЭФ: Дикари!

Кин-Дза-Дза, 16
УЭФ: У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе потом жёлтые штаны привезём, идёт?
ДЯДЯ ВОВА: Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне штанами фарцуют… Жёлтые. Нужны тебе?
БИ: А Скрипача нет, родной…
ДЯДЯ ВОВА: Как нет?
УЭФ: Я его катапультировал.
БИ: А ты не волнуйся, Владимир Николаевич, у нас другая катапульта есть. Новая. Эта всё равно испортилась.
ДЯДЯ ВОВА: Не понял…

Кин-Дза-Дза, 17
ДЯДЯ ВОВА: Спишь?
СКРИПАЧ: Нет.
ДЯДЯ ВОВА: Не унывай, Скрипач. Если есть на этом Плюке гравицапа, так достанем. Не такое доставали…

Кин-Дза-Дза, 18
СКРИПАЧ: Да чихал я на вашего эцелопа!
ДЯДЯ ВОВА: Спокойно, Скрипач, не раздражай даму…

Кин-Дза-Дза, 19
СКРИПАЧ: Вот потому, что вы говорите то, что не думаете, и думаете то, что не думаете, вот в клетках и сидите. И вообще, весь этот горький катаклизм, который я здесь наблюдаю, и Владимир Николаевич тоже…

Кин-Дза-Дза, 20
ДЯДЯ ВОВА: Ну что? Всё цело?
СКРИПАЧ: Одеколон украла.
ДЯДЯ ВОВА: Женщина…

Кин-Дза-Дза, 21
ГАЛИНА БОРИСОВНА: Вы взрослый человек, Гедеван Александрович. Вы проучились один семестр и исчезли на годы! Объявились! С каким-то камешком, с каким-то обломком кавказской керамики и колокольчиком от донки! А претендуете на… Ну, и к тому же, если вы способны музицировать, то почему вы не принимали участия в нашей курсовой самодеятельности? Вы извините меня, Скрипач, но это элементарное ку!

Кин-Дза-Дза, 22
БИ: Мат! А говорил «второй разряд».
УЭФ: Он хвастун!
СКРИПАЧ: Нечестная игра, вы за счёт моих мозгов выигрываете.
УЭФ: Если бы у тебя мозги были, ты бы сейчас в МГИМО учился, а не здесь всем настроение пудрил.

Кин-Дза-Дза, 23
УЭФ: Дядя Вова, цапу надо крутить, цапу.
ДЯДЯ ВОВА: На! Сам делай!
УЭФ: Мне нельзя, я чатланин.
ДЯДЯ ВОВА: Уйди отсюда! Как советовать, так все чатлане, как работать, так…

Кин-Дза-Дза, 24
БИ: Уэф, ты когда-нибудь видел, чтобы такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
УЭФ: Никогда. Я говорил — Скрипач не нужен, вот результат.

Кин-Дза-Дза, 25
СКРИПАЧ: Если здесь море было, почему ракушек нету?
УЭФ: А у вас на Земле всё ещё моря есть?
СКРИПАЧ: И моря есть, и реки есть, и порядочные люди есть, господин Уэф.
УЭФ: Дикари, плакать хочется.

Кин-Дза-Дза, 26
ДЯДЯ ВОВА: Жалко, начальство меня сейчас не видит. Зарплату повысили бы.
СКРИПАЧ: Тихо, дядя Вова, на нас смотрят…
ДЯДЯ ВОВА: Ку!

Кин-Дза-Дза, 27
УЭФ: Это не дирижабль, балда! Это последний выдох господина ПЖ.
СКРИПАЧ: Чушь! Как мог один человек перед смертью столько воздуха надышать? Абсурд.
БИ: Побойся неба! ПЖ жив! И я счастлив!
УЭФ: А я ещё больше счастлив.

Кин-Дза-Дза, 28
ДЯДЯ ВОВА: Астронавты! Которая тут цапа?
УЭФ: Там, ржавая гайка, родной.
ДЯДЯ ВОВА: У вас тут всё ржавое!
УЭФ: А эта самая ржавая.

Кин-Дза-Дза, 29
СКРИПАЧ: «…Землянин, здравствуй! Уверен, ты когда-нибудь прилетишь и на эту планету. Тебя приветствует Владимир Николаевич Машков, строитель из Москвы, и Гедеван Алексидзе из Батуми, которые первые ступили на эти гнусные пески на задворках вселенной…»

Кин-Дза-Дза, 30
СКРИПАЧ: А! Кому это всё надо?! Цаки-тараки, вся эта дрянь! А мы…
ДЯДЯ ВОВА: Ты где взял-то это? А?
СКРИПАЧ: В планетарии на полке валялось…
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач! Клептоманщик ты мой! Ты же гравицапу свистнул!..

Кин-Дза-Дза, 31
ЭЦИЛОПП: Пацаки! Почему не в намордниках? Повернись! Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники… И радоваться. Так, ну вот это мне, а вот это тебе… А это тебе. А ты почему не радуешься?

Кин-Дза-Дза, 32
УЭФ: А здесь давным-давно никто не живёт. Нас плюкане транглюкировали, пока мы на гастролях были.
СКРИПАЧ: За что?
УЭФ: За то, что мы их не успели.
СКРИПАЧ: А вы их за что?
УЭФ: Чтоб над головой не маячили.
СКРИПАЧ: И все погибли?
УЭФ: Конечно.

Кин-Дза-Дза, 33
УЭФ: Они будут на четвереньках ползать, а мы на них плевать.
СКРИПАЧ: Зачем?
УЭФ: Удовольствие получать!
СКРИПАЧ: А какое в этом удовольствие?
УЭФ: Молодой ещё…

Кин-Дза-Дза, 34
УЭФ: Гедеван-нико, швило, ты скажи. Мне можно, я свой. У меня мама — грузинка. Была.
СКРИПАЧ: Садауль.
УЭФ: Алхаури.
СКРИПАЧ: Говорит, мама – местная грузинка. Была.

Кин-Дза-Дза, 35
ДЯДЯ ВОВА: Ну сколько можно талдычить об одном и том же. Полетели. Если летим…
УЭФ: Я из-за вас навечно буду сидеть в горшке. А тебе лишний раз рот раскрыть лень?
ДЯДЯ ВОВА: Братцы! Милые, хорошие, родные мои, или полетели, или хотя бы дверь закройте. Видеть вас уже не могу, и так тошнит.

Кин-Дза-Дза, 36
ДЕКОНТ: Это неважно. Будьте любезны, наденьте дыхательные аппараты.
СКРИПАЧ: Зачем? У вас хороший воздух.
ДЕКОНТ: Именно поэтому.

Кин-Дза-Дза, 37
СКРИПАЧ: Девочка, вы тут самые умные? Это вам кто-нибудь сказал, или вы сами решили?

Кин-Дза-Дза, 38
ДЯДЯ ВОВА: А давай так: одного на Землю, а другого в прошлое.
СКРИПАЧ: Владимир Николаевич, я вас на Плюк одного не пущу.
ДЯДЯ ВОВА: Слушай, дядя, жми на время.

Кин-Дза-Дза, 39
ДЯДЯ ВОВА: Потом не будет. Летим только до Земли.
БИ: Навсегда?
ДЯДЯ ВОВА: Навсегда.
УЭФ: Меня на планету, где не знают, кто перед кем должен приседать? Чушь. Давай гравицапу и делай что хошь.
СКРИПАЧ: Дядя Уэф, дядя Би, вас там так встретят…
БИ: Нет, генацвале! Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели…

Кин-Дза-Дза, 40
СКРИПАЧ: Товарищ…
ДЯДЯ ВОВА: А?
СКРИПАЧ: Как пройти на старый Арбат?
ДЯДЯ ВОВА: Вот туда, направо.
СКРИПАЧ: Спасибо.
ДЯДЯ ВОВА: Ку!
СКРИПАЧ: Ку!
ДЯДЯ ВОВА: Скрипач?
СКРИПАЧ: Дядя Вова?

взято тут, а он тоже где-то взял

Из старых записей

07.12.2009 -- А кому зайца-выбегайца свежепойманного? (0)
16.12.2009 -- Яндекс.Карты начали показывать Яндекс.Фотки. ХАЛТУРЩИКИ! (1)
29.12.2009 -- Концепт автомобиля: ведровер. Красивая идея! (0)

Циничная математика, где люди и их здоровье – только числа и проценты. Как в Doom…

Николай Беляшов — Mon, 19 Jul 2010 11:21:08 +0000

рассмотрим такую дорожную ситуацию. На определенном участке дороги уложили «спящего полицейского». Что было до этого? Здесь происходило 5—6 аварий в год, а значит, были затраты на ремонт авто, которые составили, скажем, 12 миллионов рублей. Но вот мы приняли меры — и что получили? Машина, приближаясь к этому участку, снижает скорость, газует, а следовательно, увеличиваются выбросы. В итоге опасность для здоровья населения составляет 25 миллионов рублей. Отсюда вывод: укладка «спящего полицейского» была нецелесообразной.

(читать полностью)

А вот лично вы в такую математику верите? Ну вообще, что в реальной жизни общества надо рассчитывать как в задачнике по Гражданской Обороне на II курсе универа, когда все дружно считают задачки: «Первый взвод получил облучение 5 милиренген, второй 7. Какой взвод отправить на дезактивацию танков, что бы потери личного состава были минимальны?». Я понимаю, что от математики тут никуда не открутиться, всё верно. Но как-то очень цинично.

Из старых записей

Комикс о животных, которые понимаю как себя вести

Николай Беляшов — Mon, 19 Jul 2010 06:54:44 +0000

Из старых записей

18.02.2010 -- torrents.ru всё? Прав был гей-анархист Том Дженнингс! Децентрализация рулит! (0)
17.12.2009 -- Кто угадает что это за чудо-агрегат? (0)
15.02.2010 -- Горжусь и предвкушаю. ЖД билеты через интернет и интернет-банкинг. (0)